Отправлено: 02.10.06 13:32. Заголовок: Анектоды :) и приколы. Метальные и музыкальные...
Хая! Тут будем постить анекдоты!!!
для затравки (думаю что с бородой)...
Сидт металюги, квасят... Один, встает: - Я говорит хочу поднять тост, за музыкантов. Все: - А чё за музыкантов? - А они играют МЕТАЛЛ! Все: - Круто, круто, выпьем... Выпили, сидят дальше, другой встаёт: - А я хочу выпить за кузнеца! Все: - А чё за кузнеца то? Че за лажа?... - А он куёт МЕТАЛЛ!!! Все: - Да круто задвинул! Давай, пьём... Выпили, закусили. Встает третий... - А я хочу выпить за осетра... Все: !?!???!-???. Чего? За осетра??? - Да. Потому, что он икру МЕТААААААААЛЛЛЛЛ!!!...
Металлер после сильнейшего бодуна, встает с кравати, еле идет на кухню, мать ему говорит: "Что тебе дать, водички попей, чайку заварю". металлер: "неаааа, включи лучше фабрику звезд" -"???Зачем????" -"Ну может проблююсь немного!!!"
Два наркома обкурившись сидят на кухне, вдруг на кухню приходит собака такса -Ээээ слышшь чувак, чего то мне кажется что у твоей таксы ногм короткие! -Неааа, нормально, до пола достают!
Жили два друга, басист и барабанщик. Играли в одной группе. Тока проблема была у них одна когда играли не попадали друг в друга. Поиграв так немного. Поняв, что ничего лучшего не получится + депресуха настала = решили покончить жизнь самоубийством. И вот, залезли на крышу самого большого небоскреба и обнявшись спрыгнули... Шлёп!... Шлёп!...
Японцы создали аппарат который читает мысли. Решили проверить на нашей метальной группе. Пришли на концерт. Напавляют на на солиста, читают мысли: - Ух, как счас спою, все охренеют. А поклонниц, уж точно сотню уведу с собой после концерта. Направляют на гитариста: - Я сейцас такое соло на гитаре слабаю, уж точно гитаристы из соседних групп обосрутся от зависти. Направляют на басиста: - до, ми, соль... до, ми, соль...
историю знаю: Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну, а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hаrd-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: “Блин, как приятно встретить старого рокнрольщика”. А он и отвечает: “А я не рокнрольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду”… Свою челюсть я долго с земли подбирал…
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! _________________ Кстати говоря, правда, почему во всех анекдотах про гитаристов так высмеивают басистов? Что они, аки чукчи.... Хотя мне один басист знакомый на это гордо заявил: "А завидуют, у нас же толще и длиннее..."
Идёт по улице металлист с панком,видят хиппи плачет.Ну,спрашивают: -Что случилось??? -Вот мылся и фенечку в ванну смыло-(( Металлист: -Что такое фенечка? Панк: -Что такое ванна????
Сидят в парке на одной лавочке Кинчев, Цой и Летов. Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе". Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы" Летов: "Мы в глубокой жопе".
Разговаривают три бабы: - Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна. - А я бы хотела - чтобы музыкант. - А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком. Прошел год. Все они рожают в один день. Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024. Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом. Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом: - Руки на х*й, пидоры плешивые, сам вылезу !!!
Выпивают панк со священником. Вспоминают, что время читать проповедь. Панк говорит: - Давай-ка я им расскажу, святой отец, как оно все было на самом деле. - Э... а... ннууу.. ммууу... эээ... ик.. Надевает панк рясу, крест, подхватывает кадило, поправляет ирокез, и выходит к прихожанам: - И сказал Господь "за#$ись", и все за#$лось! Втирает им что-то, объясняет, как надо жить. Возвращается. Священник и говорит: - А... э... Все прошло как нельзя... ик.. лучше, ээ... сын мой. Только ээ.. аа... косуху ты напрасно.. поверх рясы... ик.. одел, и... не размахивай так... кадилом над головой... и... эта... ик.. проповедь... заканчивается.. словом... "аминь", а не "пи#$ец"...
Borodaъ Пасиб, такого щастя не нада, данная нетленка прямой репертуар радио СВАО, или можно включить в наш плейлист только под названием "Ода Казантипу ФМ"
музыкальный. концерт симфонического оркестра. прозвенел перый звонок. первой скрипки нет. прозвенел второй звонок. первой скрипки нет. дирижёр в панике ("где этот сцуко скипач!!!!???") и всё такое, бегает по филармонии по всем сортирам. в одном находит его, скрипача - первую скрипку. он там стоит и др.. мастурбирует. дирижёр: - и это первая скрипка моего оркестра!!!!! ЛОКОТЬ ВЫШЕ, КИСТЬ СВОБОДНЕЕ!!!!!!
Отправлено: 27.01.08 00:48. Заголовок: Мужчина в трико Угар..
Мужчина в трико Угарр, правда не всегда так , у меня корешь этой осенью сам в армию свалил, правда с намерением дальнейшей службы по контракту, типа романтику в этом нашел! тепрь говорит - "нахуй я это замутил?!" , хотя я его предупреждал мудака что там не то что романтики нет, там вообще здравого смысла не наблюдается , ну ничего пусть говна теперь пожрёт, ему слава богу тока год служить, тк после института. Так-то бывает, кому диагноз "годен",а у кого-то у самого башню рвёт в клочья!
Отправлено: 24.11.08 00:48. Заголовок: а я - вишенка.. - А ..
а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет